1000+ Very Funny Jokes & Non-Veg Jokes In Hindi

हंसी आपके दिमाग और शरीर को स्वस्थ रखने के लिए बहुत जरूरी है। यह आपको मानसिक तनाव और चिंता से बचने में मदद करता है और यह आपको कई गंभीर बीमारियों से बचने में मदद कर सकता है। ऐसे में हम आपको हंसाने के लिए आज, हमारे पास साझा करने के लिए कुछ बहुत ही मजेदार Jokes हैं। तो इंतजार क्यों कर रहे हैं, आइए साथ में हंसी के इस मजेदार सफर पर चलते हैं!

Jokes in Hindi

• Jokes: पप्पू जलेबी बेच रहा था, लेकिन कह रहा था
  आलू ले आलू आलू ले लो…
  राहगीर- लेकिन ये तो जलेबी है,
  पप्पू- चुप हो जा! वर्ना मच्छरदानी।
• Jokes: बंता- तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो?
  संता (कुछ पल आदत कहा)- मैं 6 केले खा सकता हूं।
  बंता ने सवालों के जवाब दिए- गलत जवाब दोस्त,
  पहला केला खा लेने के बाद पेट खाली रहेगा !?
  इसलिए पेट खाली होने पर आप केवल
  एक ही केला खा सकते हैं।
  संता घर और जाने ही बीवी से सवाल किया
  तुम खाली पेट होने पर कितना खा सकते हो?
  बीवी- मैं 4 केले खा सकता हूं।
  संता (निराश स्वर में बोला)- अगर 6 कहता है तो
  एक मस्त का जोक्स सुनाता हूँ!
• Jokes: ये वो दौर है जनाब
  जहां इंसान गिर जाए तो
  हंसी निकल जाती है
  और मोबाईल गिर जाए तो
  जान निकल जाती है!
• Jokes: दो लड़कियां बस में सीट के लिए लड़ रही थीं
  गलतफहमी-आरे क्यों लड़ रही हो,
  जो उम्र में सबसे बड़ा है वो फिट हो जाता है
  फिर क्या, पूरे रास्ते दोनों खड़े ही हो रहे हैं!
• Jokes: लड़का- ओए पगली! हम तो दुश्मन भी शेर जैसे रखते हैं,
  तू है एक कोमल कली, जरा जरा सोच समझ ले,
  क्यूंकी मैं एक शेर कि औलाद हुँ…
  लड़की- अच्छा तो एक बात बताओ
  शेर घर पर आया था, या आंटी जंगल गई थी…
  सॉलिड बेइज़्ज़ती…
• Jokes: लड़की : मैं उस लड़की से शादी करुंगा,
  जो मेहनती हो,
  सक्रियता से रहता है,
  घर को संवारकर हो,
  आज्ञाकारी हो।
  प्रेमिका: मेरे घर आ जाना,
  ये सारे गुण मेरी गृहस्थी में है!
• Jokes: एक भिखारी में 100 का नोट मिला
  वो फाइव स्टार होटल में गए और भरपेट खाना खाया
  1500 रुपये का बिल आया, उसने मेनेजर से कहा, पैसे तो नहीं है
  प्रबंधक ने पुलिस के बारे में पता लगाया
  भिखारी ने पुलिस को 100 का नोट दिया और छूट दी गई
  यह कहते हैं…
  फाइनेन्सियल बोनसमेंट विदाउट एमबीए इन इंडिया
• Jokes: महिला- डॉक्टर साहब, मेरे पति नींद में
  बातें करने लगे हैं! क्या करूँ?
  डॉक्टर- उन्हें दिन में बोलने का
  मौका दें!
• Jokes: शिक्षक- बिजली कहाँ से दिखाई देती है?
  पप्पू- सर, मामाजी के यहां से!
  शिक्षक- वो कैसे?
  टीटू- जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं,
  सालों ने फिर बिजली काटी…
• Jokes: क्लास में लंबा-चौड़ा लेक्चर देने के बाद मास्टर जी ने पूछा- किसी को कोई डाउट है तो पूछ सकते हैं…
  पप्पू- सर वो आज प्रिया स्कूल क्यों नहीं आई?
  फिर क्या पप्पू की पिटाई हो गई…
• Jokes: पति-मिलान करने वाला चैनल लगाओ.
  पत्नी- नहीं आएगी…
  पति देख लूंगा।
  पत्नी- क्या देख लोगे?
  पति- यही चैनल जो तुम देख रही हो…
• सोहन-अपना सिर पानी में डूब का पहाड़ था।
  रमेश -क्या कर रहे हो सोहन भाई
  सोहन- आज कल दिमाग नहीं चल रहा है। तो देख रहा हूं कि पंचर तो नहीं हो गया !
• आइने के सामने पत्नी ने अपने पति से पूछा-“मैं बहुत ज्यादा मोटी लग रही हूं क्या?”
  काम न हो जाए, ये काम करते हुए मुस्कुराया- “अरे नहीं, बिल्कुल भी नहीं।”
  पत्नी खुश हो गई और रोमांटिक बोली- ठीक है, तो फिर मुझे अपनी लीला लेने के लिए ले लो, मुझे आइसक्रीम खानी है।
  सिचुशेन को कंट्रोल के बाहर जाने पर पति बोला- जानेमन, तुम अनुबंध रुको, मैं देखता रहता हूं!…”
• Jokes: एक लड़की फोन पर– क्या आप कुंवारे हैं?
  आदमी- हां लेकिन तुम कौन हो?
  जवाब-तुम्हारी बीवी! आज घर आफर बताता हूं।
  दूसरी काल नई संख्या से
  लड़की- तुम शादी शुदा हो ?
  आदमी- हां, लेकिन तुम कौन हो?
  लड़की- तुम गर्लफ्रेंड हो, तुम धोखा देती हो…
  आदमी:- सॉरी बेबी मैं समझा मेरी पत्नी है।
  दूसरी तरफ से आया जवाब- बीवी ही हूं! आज तू बस घर आज!
• पापा- पापा आपने माँ में ऐसी कौन-सी बातें देखीं कि शादी कर ली?
  पापा- तुम्हारे माता-पिता लंबी-लंबी जुल्फें।
  सिर्फ लंबे जुल्फों के कारण आपने इतनी बड़ी परेशानी सिर ले ली !!
• वकील – हत्या की रात अपने पति का अंतिम शब्द?
  पत्नी – मेरा चश्मा संगीता कहाँ है…?
  वकील – तो इसमें मारने वाली क्या बात थी…?
  पत्नी – मेरा नाम रंगा है!
  पूरा कोर्ट…
• एक सज्जा बता रहे थे कि
  वो पिछले 20 सालों से गीता के उपदेश सुनते आ रहे हैं…!
  पता करने पर पता चला कि
  गीता उनकी धर्मपत्नी का नाम है…!!!
• मास्टर जी – शांति भावना घर में रहता है…?
  पप्पू – जिस घर में पति और पत्नी दोनों मोबाइल चलाते हैं…!!!
• यमराज (औरत से) – अब, मैं परमेश्वर को लेने आया हूं।
  औरत – बस दो मिनट दे दो।
  यमराज – दो मिनट में ऐसा क्या कर लोगी…?
  औरत – फेसबुक पर स्टेटस डालना है, ‘यमलोक की यात्रा’!
  यह सुनकर यमराज ही हो गए बेहोश…!!!
• शिक्षक- इतने दिन कहां थे, स्कूल क्यों नहीं आए?
  गोलू- बर्ड फ्लू हो गया था मैम।
  टीचर- पर ये तो रैप्टर को होता है इंसानों को नहीं।
  गोलू- इंसान समझा ही कहाँ तुम…रोज तो मुर्गा बनते हो..!!
• टीचर- एक और एक घंटे में 50 रोटियां लेती हैं तो तीन और एक घंटे में कितनी रोटियां बनाती हैं…
  बच्चा- एक भी नहीं, क्योंकि तीनों मिलकर सिर्फ चुगली बताए…!
  बच्चे की बातें सुनकर शिक्षक अभी तक बेहोश है…

Non Veg Jokes in Hindi

• पिता: बेटा मैंने तेरे लिए लड़की देख ली हैं।
  वो रूपवती हैैं, गुणवती हैं और सरस्वती हैं।
  बेटा: पापा लेकिन मैं किसी ओर को चाहता हूँ और वो गर्भवती हैं।
• Non Veg Jokes: लड़की: आज रात के लिए तुम मेरे
  धोनी बन जाओ न
  लड़का: क्या मतलब
  लड़की: मतलब स्लो खेलो, नॉट आउट रहो और बीच बीच में हेलीकाप्टर खेल दो।
• भरी हुई बस में एक लड़की के पीछे लड़के का औजार touch हो रहा था।
  लड़की ने जोर से थप्पड़ मारा और कहा:कमीने खुद के खड़ा होने की जगह नही है यहाँ और तूने इसको भी खड़ा कर रखा हैं।
• एक छोटा बच्चा अचानक से अपने parents के रूम में गया।
  वहाँ पहुँचकर जोरो से चिल्लाया और बोला
  खुद जो मर्ज़ी आए चुसो और मुझे अंगूठा चूसने पर मारते हो।
• बच्चा बाप को: घोड़ा बनो।
  बाप: ठीक हैं।
  बच्चा: पर कामवाली बाई की तरह नही, कल आप छक्के मार मार के थक गए पर वो चली नही!
• लड़की: Baby मैं तुम्हारी लिए fast करूँगी।
  लड़का: न baby बिल्कुल आराम से करेंगे।
  मजे लेकर धीरे धीरे feeling के साथ
  लड़की: हवस के पुजारी, मैं व्रत की बात कर रही हूँ।
• Non Veg Jokes: लड़का: तुम्हारा नाम क्या हैं?
  लड़की: पुष्पा
  लड़का: आगे क्या लगाया करती हो।
  लड़की: whisper
  लड़का: अरे नही मेरा मतलब है की पीछे क्या लगाती हो।
  लड़की: सरसो का तेल
• टिल्लू: आपकी कितनी बीवियां हैं?
  शेख:छह
  टिल्लू: तब तो संडे को rest करते होंगे।
  शेख: वल्लाह!
  मजदूर के जीवन में आराम कहा, संडे को साली आ जाती हैं।
• मेहमान: बेटा, आपका नाम क्या हैं?
  पप्पू: जी पप्पू
  मेहमान: ये तोह घर का नाम हैं।
  वो बताओ जो तुम्हे school में कहकर बुलाते हैं।
  पप्पू: ओय पप्पू बहन के लोढ़े।
• Non Veg Jokes: पप्पू होटल में काम करने लगा
  ग्राहक: पिज़्ज़ा कितने का हैं?
  पप्पू: 10 रुपये
  ग्राहक:इतना सस्ता
  एक विस्की कितने की हैं
  पप्पू: 15 रुपये का
  ग्राहक: इस होटल का मालिक बहुत ही नेक इंसान हैं।मैं आपके मालिक से मिलना चाहता हूँ।
  पप्पू: वो मेरी बीवी के साथ हैं।
  ग्राहक: तुम्हारी बीवी के साथ क्या कर रहा हैं।
  पप्पू: जो मैं उसके होटल के साथ कर रहा हूँ।
• एक बुढ़िया: अरे बहु तू बहुत गोरी हैं।
  लड़का:अरे अम्मा लंदन में रही हैं तो गोरी तो होगी।
  बुढ़िया:अरे बेटे, हमभी सारी उम्र लंडो में रहे हैं लेकिन रंगों में कोई फर्क नही पड़ा।
• Non Veg Jokes: मैडम: तुम्हारा नाम क्या है?
  लड़का: लक्ष्मी उमेश नारायण दास
  मैडम: शॉट में बताओ बहुत लंबा हैं।
  लड़का: LUND
  मैडम: अरे लंबा ही रहने दो।
  लड़का: लंड या नाम
  मैडम: निकल साले
• Non Veg Jokes: सास: ये बर्तन किसने तोड़ा
  बहु: जी हमारी लड़ाई हो गई थी।
  सास: अच्छा तो ये पलंग कैसे टूटा
  बहु: वो हमारा समझौता हो गया था।
• प्रेमी: मुझे एक kiss दे दो।
  प्रेमिका: नहीं, अगर मैं गर्भवती हो गई तो।
  प्रेमी: kiss करने से गर्भवती नही होते।
  प्रेमिका: नहीं, अगर मैं एकबार शुरू हो गई तो उसके बाद मैं अपनी आपका भी नहीं सुनती हूँ।
• हिंदी टीचर: “Table पर चाय किसने गिराया हैं” इस वाक्य को अपनी भाषा मे समझाओ।
  छात्र: साला कौन टेबल में अपनी गांड मरवाकर गया हैं।
  टीचर: भाग भेंचोद।
• Non Veg Jokes: शिक्षक: इनमें अंतर बताओ।
  Call girl, girlfriend और बीवी?
  सारे क्लास के लोग चुप हो गए।
  थोड़ी समय के बाद पप्पू बोला
  मैडम: प्रीपेड, पोस्टपेड एंड अनलिमिटेड।
• अध्यापक: चवनप्राश खाने से चुस्ती रहती हैं।
  बच्चा: सर कौन चुसती रहती हैं।
  अध्यापक: भोसड़ी के ,साले तू तो स्कूल ही मत आया कर।
• Non Veg Jokes: अध्यापिका: पप्पू तुम बड़े हो या तुम्हारे पापा?
  पप्पू:मैडम जी, मैं बड़ा हूँ।
  अध्यापिका: कैसे??
  पप्पू: मैडम जी मैं मम्मी का दूध पीना अब छोड़ दिया, लेकिन पापा अभी भी पीते हैं।
• पति: काम के लिए बाई रख लेेते हैं
  पत्नी: नही चाहिए
  पति: क्या हुआ?
  पत्नी: तुम्हारी आदते में अच्छे से जानती हूँ।
  भूल गए पहले मैं भी बाई ही थी।
• पति: बहुत दिनों के बाद तुम्हारी दोस्त घर आई, बहुत अच्छा लगा।
  पत्नी: जीन्स डाल लो पजामे में तुम्हारी खुसी दिख रही हैं।
• पति: आज मौसम कितना अच्छा हैं, तुम्हे कुछ महसूस हो रहा हैं।
  पत्नी: हो रहा हैं।
  पति: क्या?
  पत्नी: आज फिर देनी होगी।
• Non Veg Jokes: एक Black women अपने दो बच्चों के साथ रोड पर चल रही थी। उसे देख कर मिट्टू ने उससे पूछा, “क्या यह दोनों जुड़वाँ हैं?” काली औरत: नहीं,एक साल का फ़र्क़ है। मिट्टू मुझे तो यकीन ही नहीं होता कि कोई आपकी दो बार भी ले सकता है। 😂
• एक तोतला टैक्सी ड्राईवर 3 लड़कियों को लेकर जा रहा होता है।
  पुलिसवाला: लड़कियों को लेकर कहाँ जा रहा है?
  तोतला: चो@ने?
  पुलिसवाला: क्या बकवास है ये?
  तोतला: एक को पार्क में चो#ना है एक को घर पे चो#ना है।
  इतने में तीसरी लड़की बोली, ” क्या बकवास कर रहे हो?”
  तोतला: तुम चुप रहो नहीं तो तुमको यहीं चो#न दूंगा।
• Non Veg Jokes: एक बार एक तोतला आदमी दूकान पर सूट का कपडा लेने जाता है
  तोतला -चू# का कपडा दिखाना
  दुकानदार भी तोतला था
  दुकानदार- कौन से ल# में दिखाऊ
  तोतला-किसी अच्छे #ण्ड में दिखाओ
  दुकानदार ने ४-५ रंग दिखाए
  तोतला -#ण्ड निकलेगा तो नहीं
  दुकानदार – चू@ फट जाएगा #ण्ड नहीं निकलेगा।।
• गणित की टीचर लड़कियों से..
  अगर 1 मे 2 डालो तो क्या होता है?.
  गर्ल : मिस ये तो आप का ही हौसला है..
  वर्ना हमारी तो 1 से ही जान निकल जाती है…
• Non Veg Jokes: पति पत्नी ने सेक्स करने के लिए कोड रखा “चलो चीनी खाएं”..
  1 दिन उनका नौकर उनकी जवान बेटी के साथ सेक्स करता पकड़ा गया.
  मालिक : भेंन के लो#.. यह क्या कर रहा था ?
  नौकर : मालिक चीनी खा रहा था।
  मालिक : बहन#द चीनी ही खानी थी तो खुली बोरी वाली ही खा लेता, नई बोरी क्यों खोली!
• सूहागरात का सबसे बड़ा झटका :
  सुहागरात की तैयारी हो चुकी हो और
  पत्नी पति से बोली :कंडोम सिर्फ़ कोहिनूर
  ही लेना, बाकी से मुझे एलर्जी हो जाती हे.

• मेडम एक दिन क्लास में..
  A 4 apple
  B 4 bat
  C 4 cat….
  L 4 लंd.
  सॉरी बच्चो मुहं से निकल गया.
  बच्चे : कोई बात नहीं मेडम वापस मुहं मे ले लो
• एक बार बहू सास की टाँगे दबा रही थी.
  सास का घागरा उँचा हो गया.
  बहू बोली : प्रणाम!
  सास बोली : किसको?
  बहू बोली : ससुर की रणभूमि और पति की जन्मभूमि को.
• लड़का : मैं प्यार की ऊंचाई और इश्क़ की गहराई को देखना और छूना चाहता हूँ.
  लड़की : सीधी तरह क्यों नहीं कहते कि अंडरवियर और ब्रा उतार दो!
• Non Veg Jokes: एक औरत को उसका बच्चा बहुत परेशान कर रहा था.
  तो उसने एक ठंडी साँस ली और बोली :
  “काश.. मैं उस दिन मुहं में ले लेती”…
• इंग्लिश टीचर : आज सबको “My Best Friend” पर 10 लाईन लिखनी
  थोड़ी देर बाद 1 स्टूडेंट ने उठकर पूछा कि..
  मेडम.. “भो$ड़ी के” को इंग्लिश मे क्या कहते है..?
• बेटा : पापा मेरी दूर की नज़र खराब हो गयी है, नया चश्मा बनवा दो… !
  संता : बाहर चल, वो क्या है आसमान में?
  बेटा : पापा वो चाँद है.
  संता : बहनचो&.. इससे दूर क्या परियो की गांD देखेगा?
• Non Veg Jokes: एक बार बंदर और जिराफ़ मे डील होती है –
  ” मेरी बीवी तेरी और तेरी बीवी मेरी ! “
  कुछ दिन बाद – जिराफ़ बंदर- को मिलने आता है और..देखता है
  कि, बंदर नीचे गिरा पड़ा है, मुंह से झाग निकल रहा है !
  जिराफ़ : ” अरे, क्या हुआ ?
  बंदर : ” भेन्चौD ….! ले जा, अपनी बीवी वापिस !
  जिराफ़ : ” क्यूं ? क्या हुआ…मजा नही आया ?
  बंदर : ” मजा – भेन्चौD किस करने को
  उपर चढ़ो ……! दबाने नीचे आओ …….!
  चोDने पीछे जाओ ….. भेन्चौD … गांडD फट्ट गई.!
  मेरी समझ नही आ रहा कि, साला
  चोD रहा हूं या ओलंपिक की तैयारी कर रहा हूं!!!!
• चूहा पेड़ पर चढ़ गया
  बंदर:- अबे गांDU पेड़ पर क्या कर रहा है!
  चूहा:- यार चीकू खा रहा हूँ!
  बंदर:-पर भोSड़ी के पेड़ तो आम का है!
  चूहा :-सुन बे लौDE मजदूर को खोDना और बाप को चोDना
  मत सिखाना, मै चीकू अपने साथ लाया हूँ माDARचोद !
• पति रोमांटिक मूड में पत्नी से: रात का क्या प्रोग्राम है?
  पत्नी: जब मुन्ना सो जायेगा, फिर करेंगे।
  रात काफी बीत जाने के बाद भी जब
  मुन्ना ना सोया तो पति बोला, “मुन्ना अभी तक सोया नहीं।”
  पत्नी: जिसकी माँ पिलने वाली हो, उसे कहाँ नींद आती है!
• Non Veg Jokes: सास: मुझे तो बस एक प्यारा सा पोता चाहिए।
  बहु: बस एक पर आपका बेटा तो मुझे रोज
  ऐसे चोDता है जैसे 15 अगस्त की रैली मेरी ही चू# से निकलेगी।
• 70 साल का एक आदमी अपनी पत्नी से
  बोलता है, ‘मैं तुम्हारे लिए आसमान तोड़कर लाऊंगा’।
  पत्नी बोली, ‘बैठ जा भोSड़ी के मुंह से
  पापड़ नहीं तोड़ सकता और गांD से अखरोट तोड़ने की बात करता है’।
• नई दुल्ह को दूल्हे ने सुहागरात पर मुंह दिखाई
  के 25000 रुपये दिए।
  दुल्हन इतने सारे पैसे देखकर घबरा कर बोली:
  “सुनो जी, पूरा खानदान ठोकेगा क्या?”
• सुहाग रात पर दूल्हा दुल्हन से, “जानू, उठाऊं?”
  दुल्हन घबरा कर बोली, “क्या?”
  दूल्हा: घूंघट और क्या?
  दुल्हन शर्मा कर बोली, “मैं समझी टाँगे”।
• Non Veg Jokes: एक अनपढ़ लड़की की सुहागरात के अगले दिन
  उसकी पढ़ी-लिखी बहन उसे छेड़ने के लिए फोन करती है…
  बहन: और दीदी कैसी रही आपकी सुहागरात? मज़ा आया कि नहीं?
  दीदी: हाँ, बहुत मजा आया।
  बहन: और जीजा जी का नेचर कैसा है?
  दीदी (शरमाते हुए): बहुत मोटा है।
• चूT ने कहा #ण्ड से चुD जाने के बाद,
  वाह! वाह!
  चूT ने कहा #ण्ड से चुD जाने के बाद,
  देखो कैसे शरमा के बैठा है भोSड़ी का, मतलब निकल जाने के बाद।
• पति: आज फिर तुम पर प्यार आया है…
  पत्नी: हिला के सो जा मुझे बुखार आया है।
• लड़की: तुम कितने साल के हो?
  लड़का: 20 और तुम कितने साल की हो?
  लड़की: 20
  लड़का: तो फ़िर एक Twenty-Twenty मैच हो जाये?
  लड़की: 4 दिन Wait करो।
  लड़का: क्यों?
  लड़की: पिच गीली है।
• Non Veg Jokes: उधर माँ-बाप, बेटी की लंबी उम्र की दुआ कर रहे हैं.. 🤗
  और इधर बेटी OYO में चिल्ला रही है .
  Baby kill me…..
• लड़की: हे भगवान, लड़कों का लंD थोड़ा खूबसूरत बनाओ।
  भगवान: इतना गंदा बनाने पर भी चूस लेती हो,
  अच्छा बनाने पर तो खा ही जाओगी।
• पप्पू-राजू से :- मैं अपनी गर्लफ्रेंड के सीने पर ऐसे लिपट कर रोया,
  मैं अपनी गर्लफ्रेंड के सीने पर ऐसे लिपट कर रोया,
  राजू :- वाह वाह!
  पप्पू :- वो थोड़ी देर बाद खुद ही अपनी टी शर्ट उतार के बोली कमीने
  ज्यादा नाटक मत कर फालतू का तेरा चूस ने का मन कर रहा है ले चूस ले!
• बस स्टॉप पर एक लड़की बैठी थी,
  तभी पप्पू वहाँ अपने बच्चे के साथ बस के लिए उसी बस स्टॉप पर आया,
  और उसी लड़की के पास बैठ गया,
  पप्पू का बच्चा बार बार उस लड़की की टी-शर्ट देख रहा था,
  क्योंकि लड़की के टी-शर्ट पर एक सुंदर सी कार बनी हुई थी,
  तो लड़की उस बच्चे से बोली हँसते हुए बोली क्या आपको कार चलनी हैं,
  बच्चा :- मैं कहा से कार चला पाऊँगा, अगर आपकी इजाजत हो तो हॉर्न दबा के काम चला लूँ क्या?
• राजू अपने अंकल से :- अंकल ये बताइये ये कॉल गर्ल किसे कहते हैं,
  अंकल :- बेटा, जो गर्ल टेलीफ़ोन एक्सचेंज में काम करती है
  उन गर्ल्स को हम लोग कॉल गर्ल्स कहते हैं,
  पर ये बता तुझे ये सवाल पूछा किसने,
  राजू :- पहले आप ये मुझे बताइये आपको यह जबाब कैसे पता,
  अंकल :- तो सुन भोसड़ी के हम लोग मज़ा तो तब करते थे, जब सरकारी हॉस्पिटलों से फ्री में मिलने वाले कंडोम को हम मुँह से फुला कर उसमे पानी भरते थे, जब थोड़े बड़े हुए तो पता चला ये तो पेलने के लिए बनाये गए थे!
• Non Veg Jokes: ट्रेन में आपने-सामने दो महिलाऐ बैठी थी,
  तो टी-टी आया और दोनों से पूछा अपना टिकट दिखाओ,
  उसमे एक लेडीज के पास टिकट नही था,
  तो टी-टी उस लेडीज को ट्रेन के टॉयलेट में ले गया,
  और 15 मिनट तक उसके साथ सेक्स किया,
  लेडीज जब बाहर आई और उस दूसरी लेडीज से बोली बहन जी
  अगर आज मेरे पास चू@त ना होती तो मेरी आज इज्जत ही चली जाती!
• राजू-पप्पू और राजू की पत्नी एक सैंडल लेने के लिए दुकान पर गए,
  राजू और पप्पू बाहर ही खड़े हो गए, और राजू की पत्नी दुकान के अंदर चली गयी,
  दुकान का मालिक :- आइये बहन जी, अंदर आकर आप choose कर ले,
  पप्पू :- साले बहन के लौ@ड़े तू बाहर आ और हम दोनों का आकर चूस ले!
• विनोद-राजू से :- वैज्ञानिकों ने एक रिसर्च के अनुसार देखा है
  कि जो लोग जवानी में गांड मरवाते है, बे लोग हमेशा अपने मोबाइल फ़ोन को हमेशा दाये हाथ में पकड़ कर दूसरों के मैसेज को पढ़ा करते हैं,
  ना मेरे मुन्ना ना, अब तू भी अपना हाथ मत बदल!

Funny Jokes in Hindi

• राजु कालेज से मेरा रिजल्ट देख आना और आकर बताना।
  घर पर मेरे मम्मी पापा मेरे साथ होंगे।
  मैं एक विषय में फेल हुआ तो कहना..
  जय श्री राम…
  और दो में फेल हुआ तो कहना..
  जय श्री कृष्ण जय श्री कृष्ण
  और तीन में फेल हुआ तो कहना..
  ब्रह्मा विषनू महेश की जय..
  राजू कालेज से रिजल्ट
  देख कर आया और बोला:
  बोल सांचे दरबार की जय
• Funny Jokes: रात में एक चोर घर में घुसा…!!
  कमरे का दरवाजा खोला तो
  बरामदे पर एक बूढ़ी औरत सो रही थी।
  खटपट से उसकी आंख खुल गई।
  चोर ने घबरा कर देखा तो वह लेटे लेटे बोली:-
  बेटा, तुम देखने से किसी अच्छे घर के लगते हो,
  लगता है किसी परेशानी से मजबूर होकर
  इस रास्ते पर लग गए हो।
  चलो ….कोई बात नहीं।
• बाप बेटे ने मिलकर बड़ी मुश्किल से,
  सास बहु का झगड़ा शांत करवाया।
  तभी बच्चे ने नानी को आते देखा और चिलाया,
  तीसरी लहर आ गई,,
  तीसरी लहर आ गई।
• टीचर – सबसे ज्यादा नकल कहां पर होती है?
  स्टूडेंट – व्हाट्सएप पर।
  टीचर – शाबाश… 100 में से पूरे 100 नंबर।
• सोनू – यार मेरे पापा दिन प्रति दिन,
  KBC के अमिताभ बच्चन बनते जा रहे हैं।
  मोनू – वह कैसे?
  सोनू – उनसे जब भी पैसे मांगो कहते हैं,
  क्या करोगे इतनी धनराशि का?
• बाप- बेटा 5 के बाद क्या आता है?
  बेटा- 6 और 7 पापा।
  बाप- शाबाश बेटा मेरा तो बहुत,
  इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद।
  बेटा- 8, 9, 10
  बाप- और उसके बाद?
  बेटा- और उसके बाद,
  ग़ुलाम, बेगम और बादशाह।
• Funny Jokes: टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए ,
  बताओ कितने आम बचे ?
  संजू : सर , 10 आम,
  टीचर : वो कैसे ?
  संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना,
  केले तो बन नहीं जायेंगे।
  आज संजू एक वकील है।
• दर्जी बस में चढ़ा तभी उसका फोन बजा और वो वोला,
  तू हाथ काट कर रख गला मैं आकर कांटूगा,,
  इतना सुनकर सारी बस खाली हो गई।
• पप्पू – मम्मी एडमिशन फॉर्म में आईडेंटिफिकेशन मार्क क्या लिखूं?
  मम्मी – हाथ में मोबाइल लिख दे।
• Funny Jokes: संता शराब पीकर नंबर डायल करता है,
  तभी लड़की की आवाज आती है।
  कॉल करने के लिए आपके पास पर्याप्त बैलेंस नहीं है,
  कृपया रिचार्ज करवाएं।
  संता – बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है,
  ये ही काफी है मेरे लिए।
• पत्रकार:- 80 साल की उम्र में भी आप बीवी को डार्लिंग कहते हैं,
  इस प्यार का राज क्या है?
  बूढ़ा व्यक्ति:- बेटे 20 साल पहले इनका नाम भूल गया था,
  पूछने की हिम्मत नहीं हुई, इसलिए डार्लिंग कहता हूं।
• Funny Jokes: सोनू अपने दोस्त मिंटू को ज्ञान बांट रहा था,
  अगर परीक्षा में पेपर बहुत कठिन हो तो…आंखें बंद करो,
  गहरी सांस लो और जोर से कहो- ये सब्जेक्ट बहुत मजेदार है।
  इसलिए अगले साल फिर पढ़ेंगे।
• एक बुढ़िया अम्मा को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिला।
  भिखारी – भगवान के नाम पर कुछ दे दो मां जी,
  चार दिन से कुछ नहीं खाया।
  बुढ़िया 500 का नोट निकालते हुए बोली – 400 खुले हैं?
  भिखारी – हां हैं मां जी,
  बुढ़िया – तो उससे कुछ लेकर खा लेना।
• कोरोना वायरस का पूरा इतिहास: सन 1890 में एक जापानी,
  वैज्ञानिक जिसका नाम पोवांडोलकाजीगुर किंतायोनशीयो था,,
  आपने पूरा नाम तो पढ़ा ही नहीं जाओ मैं नहीं बता रहा अब।
• Funny Jokes: भूत प्रेत वाली डरावनी फिल्म में,
  जब लङकी को डरावनी आवाजे सुनाई देती है तो,
  वो ऐसे बोलती है ”अंदर कोन है ”?? . .
  जैसे कि भूत इसको बोलेगा —
  अरे मैं हूँ में …. नूडल्स बना रहा हूँ,,
  खाएगी क्या पगली।
• डिंपी — पहले मेरे पति भाग-भाग कर मेरी फरमाइशें पूरी करते थे,
  सिंपी — और अब??
  डिंपी — अब मेरी फरमाइश सुनते ही भाग जाते हैं।
• Girl:-क्या करते हो?
  Boy:-नारी सम्मान सेवा पर काम करता हूँ।
  Girl:-सोशल वर्कर हो?
  Boy:-नहीं, फेसबुक, इंस्टाग्राम पर girls की फोटो Like करता हूँ।
• पत्नी – सुनो जी बाहुबली अच्छी है देख लो।
  पति व्हाट्सएप चलाता हुआ बाहर गैलरी में चला गया।
  पत्नी – अंदर आजाओ मैंने बाहुबली बोला है। बाजूवाली नहीं।
• Funny Jokes: संता घबराया हुआ पुलिस स्टेशन जा रहा था।
  संता – मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूं।
  बंता – क्यों भाई, तुमने क्या किया?
  संता – मैंने अपनी बीवी के सर पर जोर से डंडा मार दिया था।
  बंता – तो वो मर गई क्या?
  संता – नहीं बच गई और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी।
• लूलू शराबी टीटू पंडित से कहता है,
  लाइफ लुंगी और पैजामे जैसी हो गयी है,,
  साला चैन ही नही है।
• लॉटरी कंपनी से लूलू शराबी को एक कॉल आया :
  सर, आप पटाया की यात्रा की दो टिकट जीते हैं।
  आप किसके साथ जाओगे ?
  लूलू शराबी मैं अकेला ही दो बार जाऊंगा।
• एक दिन लूलू शराबी कटप्पा से मिला लूलू शराबी ने कटप्पा से पूछा :-
  कटप्पा, पगले… तुमने बाहुबली को आखिर क्यों मारा ??
  सारा देश परेशान हैं ??
  पहले तो उसने नहीं बताया।
  लेकीन लूलू शराबी ने बहुत जोर देने पर बता दिया।
  कटप्पा:- यांज नल्ला, जेडीजेडीज मंजकसक केकेएस ओएम्हले कलालके ओएआईक यश कीर्ति ओएचकेएम लूलू शराबी :- अच्छा, ये बात थी।
• Funny Jokes: चिंटू लड़की से:-आपने पहचाना मुझे??
  लड़की:-नहीं,आप कौन हो??
  चिंटू:-मैं वही हूं, जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था।
• बाप:- बेटा,अमेरिका में 15 साल के बच्चे भी अपने पैरों पर खड़े हो जाते हैं,
  बेटा:- लेकिन पापा भारत में तो एक साल का बच्चा भागने भी लग जाता है।
• अपने बेटे टीटू पंडित के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया,
  टीटू पंडित :- पापा आप तो डॉक्टर हो, फिर भी आपने अंगूठा लगाया।
  क्यों?
  पिता जी :- साले, तेरे Marks देखकर मैडम को ये नहीं लगना चाहिए
  कि तेरा बाप पढ़ा लिखा है।

Very Funny Jokes in Hindi

• पत्नी – यदि कोई औरत तुमको Flying kiss करती है,
  तो तुम कैसा महसूस करोगे ?
  पति – ऐसी औरतो से मैं नफरत करूँगा…
  जो इतनी आलसू हो….????
• Santa-तेरा इतिहास का पेपर कैसा हुआ?
  Banta-बहुत बुरा, सारे सवाल मेरे जन्म से पहले के पूछे थे
• आज वो पुरानी फिल्मों वाले लड़की के बाप हमें क्यूँ नहीं मिलते जो हमेशा बोलते थे..
  “ये रहा blank cheque और दफ़ा हो जाओ मेरी बेटी की ज़िन्दगी से”????
• Very Funny Jokes: पत्नी – “मैं रोज पूजा करती हूं…
  काश एक दिन “श्रीकृष्ण” के दर्शन हो जाये..
  पति – “एक बार मीराबाई बन कर जह़र पी ले…
  फिर देख श्रीकृष्ण तो क्या
  तूझे सारे भगवान नजर आ जाएंगे…
• छोरो – तू Whatsapp पर है क्या ?
  छोरी- नहीं मैं तो मेरे घर हूँ ।
  छोरो- मेरा मतलब है, व्हॉट्सऐप यूज करती है क्या ?
  छोरी- नही मैं तो गोरी होने के लिए Cream यूज करती हूँ ।
  छोरो- अरे पगली… व्हॉट्सऐप चलाती है क्या ?
  छोरी- नहीं पगले… मेरे पास साईकिल है वहीं चलाती हूँ…
  छोरो- मेरी माँ…. व्हॉट्सऐप चलाना आता है क्या ?
  छोरी- तू चला लेना… मैं पूछे बैठ जाऊँगी…????
• Very Funny Jokes: लड़का- आई लव यू…
  लड़की- Ha ha ha ha !
  लड़का (अपने दोस्त से) -देखा भाई… !
  वो 4 बार ‘हां’ बोली…!
• पप्पू साइकिल से जा रहा था।
  अचानक एक लड़की से भिड़ गया।
  लड़की – घंटी नहीं मार सकता था बे…
  पप्पू – अबे मैंने पूरी साइकिल मार दी…
  अब क्या घंटी अलग से मारूं…
• Very Funny Jokes: अरे !!!!
  सरकार ने गुटख़ा के दाम बढ़ा दिए हैं।
  अब का कीजिएगा?
  अरे बाबू करना का है..
  आधा घंटा देर से थूकेंगे…
  और का…
• गाड़ी मांग कर ले जाने वाले
  Petrol डलवाये या न डलवाये लेकिन….
  ज्ञान जरूर दे कर जायेंगे
  “भाई…! गाड़ी सर्विस मांग रही हैं…”
• Very Funny Jokes: बालक अपने पड़ोस में जाता है
  और दरवाजे की घंटी बजाता है,
  महिला दरवाजा खोलती है।
  महिला- बेटा क्या हुआ ?
  बालक – आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।
  महिला (मुस्कुरा कर उसका सिर सहलाते हुए कहती है) –
  “अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने ?
  बालक – “कहा है कि…
  अगर वो डायन न दे तो
  सामने वाली चुड़ैल से ले आना…
• भिखारी – “साहब 20 रु. दो ना, कॉफी पीनी है..
  आदमी – “लेकिन कॉफी तो 10 रु. की आती है !”
  भिकारी – “मेरी गर्लफ्रेंड भी साथ मे है ना…”
  आदमी – “अरे…!
  भिखारी होकर तूने गर्लफ्रेंड बना रखी है…”
  भिखारी – “नहीं जी, गर्लफ्रेंड ने मुझे भिखारी बना दिया है”
• आपने कभी सोचा है I Love You का अविष्कार कौन से देश में हुआ ?
  चाइना में!
  इसमें सारी खूबियां चाइना की है,
  ना कोई गारंटी,
  ना कोई वारंटी,
  चलें तो चांद तक,
  नहीं तो शाम तक..
• Very Funny Jokes: जब चाइन में बच्चा पैदा होता है….
  तो वो माँ या बाप पर नहीं…
  बल्कि…
  पूरे चीन पर जाता है…
  ????
  ये है सच्ची देशभक्ति…
• Girl : मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछतायेगा… बाहर कॉलेज के तू, छोले-भठूरे की दुकान लगाएगा।
  Boy : तू मत ठुकरा मेरे Love को, एक दिन पछताएग…
  उसी छोले-भठूरे की दुकान पर,
  बर्तन मांजती नजर आएगी…
• Very Funny Jokes: मेरेज के बाद पहली बार बहू रसोई में गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
  सास बाहर से लौटी,
  फ्रिज खोला,
  देखकर चौंक गई और पूछा –
  “ये मन्दिर का घंटा फ्रिज में क्यों रखा है?
  बहू – बुक में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें
  और एक “घंटा” फ्रिज में रखें।
• चाहें कितनी भी अंग्रेजी सीख लो…
  लेकिन,
  अगर कुत्ता पीछे पड़ जाए तो
  “हट्ट-हट्ट”
  ही चिल्लाना पड़ेगा…
• आपके Phone में 500 गाने हो
  पर आप घूम-फिर कर वही 20 गाने सुनते है…
  और बाकी के Delete करने का मन भी नहीं करता।
  ये किस प्रकार का पागलपन है…
• पापा – बेटा… आज तेरी मम्मी इतनी चुप-चाप क्यों बैठी है?
  बच्चा – उन्होंने मुझसे लिपस्टिक मांगी थी
  गलती से मैंने फेवीस्टिक दे दी…
  पापा (आंख में आंसू के साथ) – जुग-जुग जिओ मेरे लाल… ऐसा बेटा भगवान सभी को दे…
• Very Funny Jokes: हम गए थे उसके घर Red Roses ले कर ये कहने कि –
  “तू आपन दिल हमरा के देबू का ?”
  पर उसकी मम्मी ने खोला दरवाजा और हम घबरा के बोले…
  “ए चाची… दूई रुपया में गुलाब का फूल लेबू का?”
• इतना संस्कार वाला कलयुग है कि…
  लड़की की विदाई के वक्त मां-बाप से ज्यादा तो
  मोहल्ले के लड़के रो देते हैं…
• Very Funny Jokes: अगर ATM कि लाइन में आपके पीछे सुंदर लड़की खड़ी हो तो भी
  भाई… पैसे उतने ही निकाल जितना जरूरी है…
• बंटू : पंजाब में Whatsapp पे ये मेसेज फैला है कि – “कर्फ्यू लगने वाला है, पेट्रोल पंप बंद रहेंगे, अपनी गाड़ियां फुल करा लो”
  सारे पंजाबी गाड़िया लेके लाईन में लग गए,
  एक बूढ़ा आ कर चिल्लाया–अरे गधों, जब कर्फ्यू ही लग जाना है, तो गाड़ियां क्या अपने Bedroom में चलाओगे,…फिर क्या…
  पम्प छोड़ कर ठेकों पर लाईन लग गई ….
• क्या फायदा इतनी पढाई करने का…? जब आखिर तक ये ही पता ना चले…
  कि, ‘ससुराल’ को अंग्रेजी में क्या कहते हैं ? आपको पता हो तो बताओ.

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