चुटकुले (Jokes) का हमारे जीवन में क्या महत्व है?
आज के समय में, प्रत्येक व्यक्ति का जीवन इतना व्यस्त हो गया है कि उसे आनंद लेने और आराम करने का समय नहीं मिलता है। लोग अपने व्यस्त काम के कार्यक्रम, बुरी आदतों जैसे शराब और धूम्रपान, वित्त मुद्दों, संबंधों में निराशा, संघर्ष और तनाव के कारण अधिक तनावग्रस्त हो रहे हैं। चुटकुले (Jokes)हमारे जीवन को आसान बनाने में बहुत महत्वपूर्ण भूमिका निभाते हैं और हमारे तनाव को दूर करने के लिए एक अच्छी दवा के रूप में काम करते हैं। जैसे कि अच्छी हवा, अच्छा खानपान किसी भी इंसान के सेहतमंद रहने के लिए जरूरी होता है, उसी प्रकार आपकी हंसी भी आपको स्वस्थ रखने में अहम भूमिका निभाती है।
अगर आप सुबह- शाम हंसने की आदत डाल लें तो कोई भी बीमारी, चाहे मानसिक हो या शारीरिक आपके पास नहीं आएगी। आपके स्वास्थ्य से लेकर नेतृत्व तक, एक अच्छा सेंस ऑफ ह्यूमर जीवन के लगभग हर पहलू को बेहतर बना सकता है। चुटकुलों तब भी मदद करते है जब आपके आस-पास के लोग या तो उदास हों, गंभीर मूड में हों या किसी समस्या में हों। चुटकुले उन्हें बेहतर महसूस करने में मदद कर सकते हैं। चुटकुले (Jokes) मूल रूप से ऐसी कहानियाँ हैं जो सुनने या देखने वाले लोगों के लिए हँसी लाती हैं। तो चलिए शुरू करते हैं हंसने-हंसाने का ये सिलसिला…
चुटकुले ही चुटकुले (Jokes) जो करे आपको लोट-पोट
आज की भागदौड़ भरी जिंदगी में लोग हंसना भूल गए हैं। ऐसे लोगों को हंसाने के लिए आज हम कुछ मजेदार जोक्स लेकर आए हैं। तो अभी पढ़ना शुरू करें और अपने पसंदीदा चुटकुले अपने दोस्तों के साथ साझा करें।
1 पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं.. पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया? पत्नी: अपना बेटा ले के आया है 😂😂
2 पत्नी उदास बैठी थी पति – तबियत ठीक नहीं है क्या ? डॉक्टर को दिखा लो पत्नी – दिखाया था डॉक्टर को पति – क्या बताया उसने ? पत्नी – बोल रहा था… ब्लड में शॉपिंग की कमी है थोड़ा मॉल वगैहरा घूम कर आओ मूड बदलेगा तो ठीक हो जाओगी पति बेहोश!!
3 दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ? महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜
4 सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband” एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।😂
5 टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ? संजू – जमीन पर टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ? संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂
6 खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june 😂 हे भगवान् 😬😝
7 कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी …. वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ? 😂
8 हमारे भारत में लोग gifts मिलने पर thanks नहीं कहते बल्कि कहते है : ही ही ही ही इसकी क्या ज़रूरत थी 😂
9 जब शादीशुदा आदमी कहे कि वो सोच कर बताएगा तो इसका सीधा सीधा मतलब होता है वो अपनी पत्नी से पूछ कर बताएगा 😂
10 दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है 👹 सास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला 😂
11 कौन बनेगा करोड़पति में मुझसे 5 करोड़ का सवाल पुछा गया कि “आपकी नज़र में दुनिया की सबसे खतरनाक महिला कौन है?” कसम से मैने 5 करोड़ को ठोकर मार दी पर नाम नही बताया क्यों कि शाम को घर भी जाना था।
12 पत्नी: ‘पहले मेरा फिगर पेप्सी की बोतल की तरह था…’ पति: ‘वो तो अभी भी है…’ पत्नी खुश होकर: ‘सच…’ पति ‘हां, पहले 300 ML की थीं… अब 2 Litre की है…!!!’
13 पति – सुनो, तुमने मुझमें ऐसा क्या देखा था जो मुझसे शादी के लिए हां कर दी. पत्नी – मैंने बालकनी से आपको एक-दो बार बर्तन साफ करते हुए देखा था.😂
14 दादा जी (टिंकू से) :- बेटा अंदर से जरा मेरे दांत लेकर आना। 😁 टिंकू :- पर दादू अभी तो रोटी भी नहीं बनी? दादा जी :- अबे रोटी को मार गोली सामने वाली पड़ोसन को Smile देनी है। 🤣
15 बाप बेटे ने मिलकर वड़ी मुश्किल से सास बहु का झगड़ा शांत करवाया तभी बच्चे ने नानी को आते देखा और चिलाया तीसरी लहर आ गई तीसरी लहर आ गई.. कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से,पुरुष रजनीगंधा से औरमहिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है….बाकी डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई…😏😏😂😂😂😁चुटकुले (Jokes)
16 Santa-तेरा इतिहास का पेपर कैसा हुआ? Banta-बहुत बुरा, सारे सवाल मेरे जन्म से पहले के पूछे थे..
17 सच्चा दोस्त वही है जिसे देखकर पत्नी बोले आ गया कमीना मेरे पति को बिगाड़ रखा है..
18 मैंने पूछा- हे प्रभु आप मेरी सुनते क्यों नहीं? प्रभु बोले- तेरी हरकतों की वजह से मैंने तुझे ब्लॉक कर रखा है..
19 भारत में जितने भी गाड़ियों के पीछे लिखा होता है-“बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला” आप यकीन मानो यदि हकीकत में ऐसा ही होता तो….. अब तक हमारा देश वेस्टइंडीज बन चुका होता 😝😝
20 एक पढ़ा-लिखा लड़का एक अनपढ़ लड़की से शादी कर लेता है दोनों एक पार्टी में जाते हैं। लड़का कहता है यदि कोई तुमसे पूछे कि यह तुम्हारे क्या लगते हैं। तो तुम कहना कि यह मेरे हस्बैंड है और मैं उनकी वाइफ हूं उसी समय एक आदमी आता है। उस लड़की से पूछता है कि यह आपके क्या लगते हैं। लड़की कहती है कि यह मेरे हैंडपंप हैं और मैं इनकी पाइप हूं.!!😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣
21 बिस्किट बनाने वाली कंपनियों को विनम्र निवेदन: पहले मारिओ वालो कृपया मारिओ बिस्किट का आकार कम कीजिये या फिर कप बनाने वाली कंपनी के लोगों से एक बार बात करके तो देखें। 😂😂 दूसरा Parle G वालों से निवेदन है कि बिस्किट के घोल में थोडा सा अंबुजा सीमेंट भी मिला कर दें। चाय में डुबोते ही ग़श खा कर उसी कप में आत्महत्या कर लेता है।😂
22 गांव में पीपल के नीचे शहर में मेकअप के नीचे चुड़ैल होती हैं 😂😂
23 टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से 2 आम सड़ गए , बताओ कितने आम बचे ? संजू : सर , 10 आमटीचर : वो कैसे ?संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना , केले तो बन नहीं जाएंगे..
24 एक पायजामा ही तो बचा था आदमियों के पासउसे भी प्लाजो बोलकर महिलायें ले गई..
25 टीचर :- कल होमवर्क नही किया तो मुर्गा बनाऊंगा। छात्र :- सर मुर्गा तो मै नही खाता मटर पनीर बना लेना।😂😂😂
26 मायके से पत्नी फोन पर:- Wife: आपके बिना जी नहीं लगता.. Husband: अरे पगली, ZEE नहीं लगता तो स्टार और सोनी लगा कर देख लिया कर.. वो भी अच्छे चैनल हैं!
27 जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी , नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो, वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है..
28 डॉक्टर- रात में टेंशन लेकर नही सोना चाहिये । मरीज – तो क्या मायके भेज दें..?
29 पति- इतनी अच्छी चटनी कैसे बना लेती हो? पत्नी- चटनी बनाते समय आपके बारे में सोच लेती हूं, कूटने में आसानी होती हैं।
30 पप्पू: धनतेरस पर तू क्या खरीद रहा है? गप्पू: तकिया। लेटेस्ट कॉमेंट बडिया है | पप्पू: तकिया क्यों खरीदेगा? गप्पू: वह भी तो सोने की चीज है।
31 एक नए टीचर ने क्लास में पूछा : भारत के एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ ..? स्टूडेंट : सर, आलिया भट्ट.. टीचर : छड़ी लेकर .. यही सीखे हो ? दूसरा : ये तोतला है सर.. आर्यभट्ट बोल रहा है ..
32 पत्नी : अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ? पति – क्यों रोकूँ ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?
33 ट्रॅफिक पुलिस: चालान काटना पडेगा, बताइए नाम बताइए … बंदा : याज्ञ्यल्कवल्क्यदास रामानुक्नस्मीजणचार्य ययुत्सु ट्रॅफिक पुलिस: अब की बार छोड रहा हूँ, फिर कभी सिग्नल तोड़ना नहीं!!
34 बॉयफ्रेंड – डार्लिंग तुम्हारे घर वाले इतनी आसानी से कैसे मान गए शादी के लिए , गर्लफ्रेंड – कुछ नहीं बस एक Answer का जवाब दिया तुरंत मान गए ,, बॉयफ्रेंड – ऐसा क्या पूछा घर वालों ने ? गर्लफ्रेंड – पूछा की लड़का क्या कर रहा है ? मैंने कहा पेट में लात मार रहा है , बस मान गए ,,
35 विज्ञान के टीचर ने छात्र से पूछा….. एलोवीरा क्या होता है ? संता सिंह : जब एक पंजाबी व्हिस्की का पैग अपने बड़े भाई को देता है……… तो कहता है ऐ लो वीरा…😜😜😂
36 टीचर: ‘हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा’ का मतलब बताओ,? बच्चा: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है, उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है…”😄👌😄👌चुटकुले (Jokes)
37 अध्यापक :- टेबल पर चाय किसने गिराई? इसे अपनी मातृभाषा मे बोलो । छात्र :- मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में ? अध्यापक :- हां । छात्र :- अरे छाती कूटा म्हारा जीव लियां बिना थने चैन नी पड़े ? ओ की थारो बाप ढोली चाय ? अध्यापक बेहोश ! 😜😂😂😂🤣🤣🤣
38 टीचर क्लास में- दिल्ली में कुतुब मीनार है.. पप्पू क्लास में सो रहा था.. टीचर ने उसे जगाया और पूछा : बता मैंने अभी क्या बोला.. पप्पू- दिल्ली में कुत्ता बीमार है.
39 टीचर:- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे? विद्यार्थीः पैसा. टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है. दे थप्पड़ दे थप्पड़ 😀😛😝😝😝
40 मास्टर :- कल स्कुल क्यूँ नहीं आये? बबलू :- गल्फ्रेंड से मिलने गया था मास्टर :- किस लिये ? बबलू :- YES SIR मास्टर :- मैंने पूछा किस लिये? बबलू :- लिये सर बहुत लिये!! 😜🤣🤣🤣
41 टीचर: बिजली कहां से आती है? टीटू : सर, मामाजी के यहां से। टीचर: वो कैसे? टीटू : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं, सालों ने फिर बिजली काट दी। 😜🤣🤣
42 टीचर: घर की परिभाषा बताओ । टीटू: जो घर हौसले से बनाये जाते हैं उसे “हाऊस” कहते हैं… जिन घरों में होम-हवन होते हैं उन्हें “होम” कहते हैं… जिन घरों में हवा ज्यादा चलती है उन्हें “हवेली”कहते हैं… जिन घरों में दीवारों के भी कान होते हैं उन्हें “मकान” कहते हैं… जिन घरों के लोन के इंस्टॉलमेंट भरते-भरते आदमी लेट जाता है उन्हें “फ्लैट” कहते हैं… और जिन घरों में यह भी न पता हो कि बगल के घर में कौन रहता है उन्हें “बंगला” कहते हैं टीटू को student of the year चुना गया 😜🤣🤣🤣🤣🤣 चुटकुले (Jokes)
43 टीचर: जो बेवकूफ है वो खड़ा हो जाये ? पप्पू खड़ा हो गया … टीचर: तुम बेवकूफ हो? पप्पू: नहीं सर, आप अकेले खड़े थे ना तो मुझे अच्छा नहीं लगा … 😜🤣 चुटकुले (Jokes)
44 अध्यापक – तुम कैसे सिद्ध करोगे कि साग-पात खाने वाले की निगाहें तेज होती है | छात्र – सर ,आज तक किसी ने बकरे या घोडे को चश्मा लगाते देखा है क्या ? 😜🤣🤣 चुटकुले (Jokes)
45 स्कूल मे एक दिन टीचर संजू से :- तुम बड़े होकर क्या बनोगे? संजू :- मेम मै बड़ा होकर सी. ए (CA) बनूँगा, सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा करूँगा, हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे… टीचर :- बस संजू बस!! बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नही है, सिर्फ एक लाइन मे जवाब देना… अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी ? पिंकी :- संजू की पत्नी. 😂😂😂 चुटकुले (Jokes)
46 वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”। दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ? तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे । इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ। दुकानदार बेहोश 😜😜😂😂😂😂 चुटकुले (Jokes)
47 Interviewer: Risk Taking Capacity कितनी है आपकी … Candidate: Sir भगवान से next जन्म मे भी same wife माँगी है। Selected 😂😁😂
48 दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ? 😮😮😮 पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ 😬😝😜 दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है..
49 दुकानदार : बताइए जनाब क्या चाहिए ? राहुल: अपने होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक चाहिए दुकानदार : यहीं खाओगे या पैक कर दूँ 😬
50 अध्यापक – बोलो बच्चों गंगा नदी पटियाला से निकलती है | भावना (छात्रा ) – सर नहीं गंगा नदी पटियाला से नहीं निकलती | प्रिंसिपल – महोदय आप भी कैसे अध्यापक है | गंगा नदी पटियाला से नहीं गंगोत्री से निकलती है | अध्यापक – प्रिंसिपल महोदय , गंगा नदी पटियाला से ही निकलती है तथा तब तक निकलती रहेगी , जब तक मेरी सात महीने की तनखाह नहीं मिल जाती | 😜🤣🤣🤣🤣🤣🤣
51 मास्टर – नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली …., …,चली। पप्पू – नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली टेढी-मेढी चली। मास्टर – तू पगला गया है क्या ! नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली हज को जाती है | पप्पू – देखो मास्टर साहब पहली बात यह है कि हम बिल्ली को हज पर क्यों भेजेँ, नौ सौ चूहे खाकर तो बिल्ली से हिला भी न जायेँ | ये बिल्ली है, कोई नेता नहीं है कि जो कितना भी खाये, चलते ही जाये | बेटा – मुझे शादी नहीं करनी!! मुझे सभी औरतों से डर लगता है! पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी। चुटकुले (Jokes)
52 एक पत्नी पति की ऊँगली बिजली के बोर्ड में डालने लगी पति हाथ छुड़वाते हुए बोला “करंट लग जायेगा” पत्नी-डोंट वरी कल ही करवाचोथ का व्रत किया ह चैक कर रही हूँ प्रॉपर हुआ की नहीं!!
53 अध्यापिका – कल मैंने तुझे कुत्ते पर निबंध लिखने को कहा था! तू लिखकर क्यों नहीं लाया? राकेश – क्या करूँ मैडम, जैसे ही मैंने कुत्ते पर पेन रखा, वो भाग गया! 😂😂😂😂😂😂😂😂 चुटकुले (Jokes)
54 अध्यापक – चिटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ? चिंटू – सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था | अध्यापक – ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए? पिन्टू – सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोड़ने गया था | 😝😝😝
55 एक बच्चे ने क्लास में पोट्टी कर दी। टीचर ने उसको 50 रुपये के जुर्माने की पर्ची थमा दी। बच्चे ने पूछा ये क्या है। टीचर- 30 रुपये पोट्टी के और 20 रूपये सुसु के। बच्चे ने जेबू में हाथ डाला और टीचर को 55 रुपये दिए। टीचर- 5 रुपये ज्यादा क्यों? बच्चा- शीक्षा के मंदिर में बैठा हूं झूठ नहीं बोलूंगा, एक पाद भी मारा था 5 रुपये का।😝😂
56 टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ.. स्टूडेंट :- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है. टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ स्टूडेंट :-…और इसे ही न्यूटन का नियम कहते है…!!!! 😆😝😂
57 चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है। बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं। चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है। बाबा – यात्रा योग बन रहा चेला – पेट पर भी खुजलाहट है। बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है। बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है 😝😝🤣🤣🤣🤣
58 शिष्य – गुरूजी, ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं जो गोरी हो, लंबी हो, सुन्दर हो, होशियार हो, पति को समझती हो कभी झगड़ा नहीं करती हो ? गुरूजी – उसे मन का वहम कहते हैं बेटा.. मन का वहम !… 😄😂 पत्नी की बातें और पंडित की कथा एक जैसी होती हैं…!समझ भले कुछ न आये पर ध्यान लगाकर सुनने का नाटक ज़रूर करना पड़ता है…! चुटकुले (Jokes)
59 पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार…? पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।😛😛😛🤭🤭🤣🤣
60 गर्लफ्रेंड: मेरा मोबाइल माँ के पास रहता है। बॉयफ्रेंड: अगर पकड़ी गई तो? गर्लफ्रेंड: तुम्हारा नंबर, ‘बैटरी लो नाम से रखा है। जब भी तुम्हारा फोन आता है तो माँ कहती है, ‘लो चार्ज कर लो।” बॉयफ्रेंड अभी भी कोमा में है! 😂😂😂😂😂😂😂 यदि आपको ये चुटकुले (Jokes) अच्छे लगे हो तो लाईक करें, कॉमेंट करें और अपने मित्र परिवार के साथ अवश्य शेयर करें। धन्यवाद!
