Non Veg Jokes लड़की: आज रात के लिए तुम मेरे धोनी बन जाओ न लड़का: क्या मतलब लड़की: मतलब स्लो खेलो, नॉट आउट रहो और बीच बीच में हेलीकाप्टर खेल दो।
एक छोटा बच्चा अचानक से अपने parents के रूम में गया। वहाँ पहुँचकर जोरो से चिल्लाया और बोला खुद जो मर्ज़ी आए चुसो और मुझे अंगूठा चूसने पर मारते हो।
लड़की: Baby मैं तुम्हारी लिए fast करूँगी। लड़का: न baby बिल्कुल आराम से करेंगे। मजे लेकर धीरे धीरे feeling के साथ लड़की: हवस के पुजारी, मैं व्रत की बात कर रही हूँ।
लड़का: तुम्हारा नाम क्या हैं? लड़की: पुष्पा लड़का: आगे क्या लगाया करती हो। लड़की: whisper लड़का: अरे नही मेरा मतलब है की पीछे क्या लगाती हो। लड़की: सरसो का तेल
टिल्लू: आपकी कितनी बीवियां हैं? शेख:छह टिल्लू: तब तो संडे को rest करते होंगे। शेख: वल्लाह! मजदूर के जीवन में आराम कहा, संडे को साली आ जाती हैं।
मेहमान: बेटा, आपका नाम क्या हैं? पप्पू: जी पप्पू मेहमान: ये तोह घर का नाम हैं। वो बताओ जो तुम्हे school में कहकर बुलाते हैं। पप्पू: ओय पप्पू बहन के लोढ़े।
एक बुढ़िया: अरे बहु तू बहुत गोरी हैं। लड़का:अरे अम्मा लंदन में रही हैं तो गोरी तो होगी। बुढ़िया:अरे बेटे, हमभी सारी उम्र लंडो में रहे हैं लेकिन रंगों में कोई फर्क नही पड़ा।
मैडम: तुम्हारा नाम क्या है? लड़का: लक्ष्मी उमेश नारायण दास मैडम: शॉट में बताओ बहुत लंबा हैं। लड़का: LUND मैडम: अरे लंबा ही रहने दो। लड़का: लंड या नाम मैडम: निकल साले !
प्रेमी: मुझे एक kiss दे दो। प्रेमिका: नहीं, अगर मैं गर्भवती हो गई तो। प्रेमी: kiss करने से गर्भवती नही होते। प्रेमिका: नहीं, अगर मैं एकबार शुरू हो गई तो उसके बाद मैं अपनी आपका भी नहीं सुनती हूँ।
हिंदी टीचर: “Table पर चाय किसने गिराया हैं” इस वाक्य को अपनी भाषा मे समझाओ। छात्र: साला कौन टेबल में अपनी गांड मरवाकर गया हैं। टीचर: भाग भेंचोद।
शिक्षक: इनमें अंतर बताओ। Call girl, girlfriend और बीवी? सारे क्लास के लोग चुप हो गए। थोड़ी समय के बाद पप्पू बोला मैडम: प्रीपेड, पोस्टपेड एंड अनलिमिटेड।
Non Veg Jokes अध्यापक: चवनप्राश खाने से चुस्ती रहती हैं। बच्चा: सर कौन चुसती रहती हैं। अध्यापक: भोसड़ी के ,साले तू तो स्कूल ही मत आया कर।
अध्यापिका: पप्पू तुम बड़े हो या तुम्हारे पापा? पप्पू:मैडम जी, मैं बड़ा हूँ। अध्यापिका: कैसे?? पप्पू: मैडम जी मैं मम्मी का दूध पीना अब छोड़ दिया, लेकिन पापा अभी भी पीते हैं।
पति: काम के लिए बाई रख लेेते हैं पत्नी: नही चाहिए पति: क्या हुआ? पत्नी: तुम्हारी आदते में अच्छे से जानती हूँ। भूल गए पहले मैं भी बाई ही थी।
गणित की टीचर लड़कियों से.. अगर 1 मे 2 डालो तो क्या होता है?. गर्ल : मिस ये तो आप का ही हौसला है.. वर्ना हमारी तो 1 से ही जान निकल जाती है…
सूहागरात का सबसे बड़ा झटका : सुहागरात की तैयारी हो चुकी हो और पत्नी पति से बोली :कंडोम सिर्फ़ कोहिनूर ही लेना, बाकी से मुझे एलर्जी हो जाती हे.
मेडम एक दिन क्लास में.. A 4 apple B 4 bat C 4 cat…. L 4 लंd. सॉरी बच्चो मुहं से निकल गया. बच्चे : कोई बात नहीं मेडम वापस मुहं मे ले लो
एक बार बहू सास की टाँगे दबा रही थी. सास का घागरा उँचा हो गया. बहू बोली : प्रणाम! सास बोली : किसको? बहू बोली : ससुर की रणभूमि और पति की जन्मभूमि को.
बेटा : पापा मेरी दूर की नज़र खराब हो गयी है, नया चश्मा बनवा दो… ! संता : बाहर चल, वो क्या है आसमान में? बेटा : पापा वो चाँद है. संता : बहनचो&.. इससे दूर क्या परियो की गांD देखेगा?
नई दुल्ह को दूल्हे ने सुहागरात पर मुंह दिखाई के 25000 रुपये दिए। दुल्हन इतने सारे पैसे देखकर घबरा कर बोली: “सुनो जी, पूरा खानदान ठोकेगा क्या?”